Das Leben ist ein Spiel
strange

Irgendwie is alles einfach nur komisch... ersma n frohes neues Jahr an alle, denn das is ja der erste Eintrag von mir im neuen Jahr... Hab auch gar keine Lust jetz die ganzen letzten Tage zu beschreiben^^
Also... nur so viel... Nachdem Silvesteranruf bei ihm hatte ich mal wieder mehr Hoffnung, denn es lief ganz gut eigentlich... aber dann kamen halt wieder Zweifel.... ich wei? absolut nich mehr was ich denken soll... und langsam werd ich auch sauer ein bissi, weil er mich solange leiden l?sst^^
ich hab gestern ne sms geschrieben, da er aber kein geld drauf hat hab ich nochmal angerufen... alles was ich wissen wollte war, ob wir donnerstag oder freitag vll nochmal reden k?nnen ?ber alles und ob er bis dahin genug ?ber alles nachgedacht hat... aber fehlanzeige... er sagte ich kann gerne immer vorbeikommen und er hat mich gerne um sich und ich darf mich auch immer melden usw, aber er kann mir dazu im mom einfach noch nichts sagen, weil er sich dazu noch ?ber viele dinge klarwerden muss.... man is das alles kagge ey... ich will doch einfach nur ein ja oder nein... oder eher ein ja!? er wollte sich in den n?chsten tagen, also heute oder morgen geld drauf laden, damit er sich halt zwischendurch auch mal melden kann hat er gesagt... und es w?rde ihn auch nich st?ren, wenn ich mich melde... ach es is alles so durcheinander wieder... wieso sagt er er hat mich gern bei sich, is sich aber immer noch nich sicher? am freitag w?ren es 2 Wochen, die jetz schluss sind und innerhalb von 2 wochen kann er sich nich ?ber alles klarwerden?! ich hab auch gefragt, ob seine entscheidung nich vll schon l?ngst feststeht und er es nur nich sagen will, aber er meinte das sei nich so... er will nur nix ?berst?rtzen und gr?ndlich genug nachdenken... aber mir gehts dabei einfach nur noch mies... gestern hatte ich totale aggressionen deswegen... was vll schon mal besser is als immer nur depri zu sein... aber ich will bald eine entscheidung! lange halt ich das nich mehr durch....
jetz hab ich eben zum 3. mal angerufen, denn er sagte ja ich kann mich immer melden und vorbeikommen... und ich wollte halt wissen, ob ich kommen kann... aber er geht nich ran... ich geh davon aus, dass er noch arbeitet... je nachdem wie lange er muss ruf ich sp?ter nochmal an... so gegen 21 uhr werd ichs nochmal probiern... und ansonsten sp?ter frag ich dann halt, ob er morgen schule hat... dann kann ich vll morgens vorbei...

wenn ich sein handeln wenigstens einsch?tzen k?nnte *heul* wenn ich w?sste, ob es gut is wenn ich vorbeikomme oder eher schlecht... ich kann im mom einfach nur abwarten und hoffen, dass alles gut wird... aber lange halt ich das nich mehr durch....
2.1.06 18:27


...

gut, lass ich einfach das ganze gelaber um die letzten tage... es z?hlt nur noch gestern und das hier und jetzt...
gestern war ich n?mlich bei ihm und es sieht ganz und gar nich gut aus... aber er sagte ich kann mich nat?rlich per sms melden und er w?rde sich auch zur?ckmelden... vor ner stunde oder was wei? ich vor wie lange hab ich die 3. sms geschickt... und was jetzt? immer noch keine antwort... ich hoffe er is ehrlich zu mir... ich werd wohl gleich wieder anrufen... und fragen was sache is... ich hoffe es nervt ihn nich und vor allem hoffe ich, dass ich dadurch nich noch alles schlimmer mach, also seine entscheidung negativ beeinflusse... bin ich ihm denn gar nix mehr wert? ich glaube er will mich dazu bringen, dass ich ihn hasse, damit ich es beende... aber ich kann ihn nich hassen, denn ich liebe ihn einfach nur so! Ich wei? nich mehr was ich denken soll... und obwohl im mom alles soooo verdammt schei?e aussieht und es auch wirklich danach aussieht, als w?rde es keine chance mehr geben, hab ich doch die hoffnung noch nich aufgegeben... und merkw?rdigerweie is in mir dieses gef?hl, dass es mit uns nochmal klappen k?nnte... ich habe noch nie jemanden so geliebt wie ihn! und ich will einfach k?mpfen... ich w?rd alles darum geben, dass wir nochmal ne chance haben... das er ja sagt und es nochmal versuchen will... aber jetzt hei?t es abwarten und vor allen dingen hoffen, dass er ehrlich zu mir ist in allem was er sagt... ich wei? nich wie lange ich das alles noch durchhalten kann, aber ich hab noch nie schnell aufgegeben und deshalb werd ichs auch diesmal nich tun... ich brauch ihn daf?r viel zu sehr... und ich hoffe so, dass er mir nich noch mehr weh tun wird... dieses ewige warten auf eine sms oder einen anruf l?sst mich langsam durchdrehen, aber f?r ihn halt ich alles durch... egal wie qualvoll und wenn ich gl?ck habe, und das w?nsche ich mir soooo sehr, dann war es auch nich umsonst! und dann w?r ich der gl?cklichste mensch auf der welt!
4.1.06 22:38


...warten...

Ich hab jetz wenigstens die Erkl?rung daf?r, dass er sich nich gemeldet hat! ich rief dann gestern abend so gegen 23 uhr noch an... und gott sei dank ging er dran und war auch alleine... er war auch nich genervt oder so und er verstand auch meine angst... er meinte er hat kein geld mehr drauf... ich fragte dann ob er sich wieder draufl?d und er meinte wenn er noch geld hat wird er wohl 10? oder so draufladen... naja und er meinte wieder mehrmals er kann mir im mom echt nix sagen und ich w?rd mir viel zu viele gedanken machen... kA h?rte sich dann wieder eher positiv an und dieses gef?hl, dass alles gut wird ist immer noch in mir... is alles nur eine frage der zeit... diese ungewissheit is das schlimmste... ich wei? nich wie lange er brauchen wird... eins wei? ich aber... er trinkt im mom so ziemlich jeden tag... und er versucht glaub ich im mom vor seinen gef?hlen davon zu laufen! ^^ so kann er ja auch nich zum nachdenken kommen wenn er nur besoffen is... aber irgendwas scheint ihn immer noch in dem glauben zu lassen, dass es noch ne chance gibt... und solange er es noch nich endg?ltig beendet hat werd ich versuchen zu warten! denn die hoffnung stirbt halt immer noch zuletzt und um ihn wiederzukriegen steh ich ALLES durch! ich hoffe nur er vergisst mich nich w?hrend seines saufens^^ und vor allem hoff ich es dauert nich mehr so lang...

...Love hurts...
5.1.06 13:28


Hmmm...

Als erstes kann ich nur sagen, dass wir die doppelte Intelligenz mancher Leute besitzen und auch wenn sie denken sie h?tten uns verarscht xD ich sag dazu nur noch: wer wind s?ht wird sturm ernten! ^^ wird schon ganz geil alles *rofl*

Hmm... ich habs gestern geschafft mich den ersten Tag nich bei ihm zu melden... und beim Gespr?ch gestern hab ich vll noch n paar M?glichkeiten erfahren, wieso alles so kam... aber dann siehts absolut gar nich gut aus! *heul* ich vermiss ihn einfach nur total und ich kanns auch nich vergessen... hab ihm heute morgen getextet, aber scheint so, als h?tte er immer noch kein geld drauf... es sieht alles einfach nur so verdammt negativ aus und ich denke mit jedem tag, der vergeht, ohne das er sich klar wird ?ber irgendetwas, was mit mir zu tun hat, sinkt die Chance, dass er mich vermisst und das doch noch alles gut wird und das tut mir so weh... h?tte ich mich doch nur nich verliebt... aber ich dachte halt es w?rde alles anders werden... das einzige was ich jetzt noch wissen m?chte ist, welcher gedanke ihn das immer noch nich beenden l?sst, denn es sieht sowas von negativ aus, aber irgendein gedanke scheint da noch in ihm zu sein, der ihn das alles noch nicht aufgeben l?sst und der bei ihm noch hoffnung hinterl?sst... aber er sagt es f?hlt sich nicht mehr richtig an... wieso sagt er dann nich einfach es is aus und vorbei? ich versteh das alles nich... solange ich noch dieses kleine bisschen hoffnung hab kann ich auch an nix anderes denken... und montag is auch noch wieder schule... wie soll ich das denn alles schaffen!?! ich wei? es echt nich... er sagt mir ich w?rd mir zu viele gedanken machen... is das ein gutes oder eher schlechtes zeichen? ich kann bald echt nich mehr... es tut einfach nur so verdammt doll weh!!!!
ich hoffe er vermisst mich... *heul*
6.1.06 14:55


'Cause I'm Broken :(

Hilfeeee... ich wei? bald ehrlich nich mehr weiter... heute is schon Samstag und die Schule f?ngt am Montag wieder an... ich denke nich, dass ich mich auch nur ein kleines bisschen konzentrieren kann... Ich bin einfach zu sensibel f?r diese Welt...^^ Ich hab gestern Abend bei ihm angerufen und wir haben ganz normal ?ber alles m?gliche geredet... wenigstens nix negatives... Ich kann nich mehr... Ich stell mir einfach nur immer vor, dass ich bald wieder bei ihm sein kann und in seinen Armen lieg^^ aber das sollte ich mir nich vorstellen, weil da immer noch die M?glichkeit bleibt, dass wir keine Chance mehr haben und dann tuts noch viel, viel mehr weh... ich sollte meine Hoffnungen langsam aufgeben... versuch ich ja auch, aber es klappt einfach nich... vll wird ja doch noch alles gut... aber da sollte ich jetz wirklich ersma nich dran denken... der schlimmste Zeitpunkt ist im Moment f?r mich, wenn ich abends nich einschlafen kann, weil ich immer an ihn denken muss oder wenn ich morgens aufwache und bevor ich ?berhaupt richtig wach bin kommen mir wieder nur Erinnerungen an ihn!!! Ich will keinen andern, denn ich liebe ihn... wieso kann man das nich einfach abschalten? verliebt zu sein is n echt tolles gef?hl, aber der schmerz wenn es vorbei is is fast unertr?glich... ich frag mich manchmal, ob ich die einzige bin, die so sensibel is und sowas absolut nich gut verkraften kann... manchmal komm ich mir echt so vor...^^ ich denke ich schaffs auch heute mal wieder nich mich nich bei ihm zu melden... ich volldepp... naja... heute abend oder nachmittag geh ich jedenfalls ersma zu engel und ich glaub tina kommt auch noch... dann wird dsds geguckt *g* und wenns geht schlaf ich dann da... aber mal schaun...

All I can think about is YOU!
7.1.06 11:19


...verlangen...

komisch irnwie... mir gehts so mies, aber es scheint als k?nnte ich es ihm zu Liebe lassen... ich hatte schon lang nich mehr das verlangen....



Just Take a look at the blade in your hand.
It's all been said before, slit and free your soul?

Suffocating in agony- overwhelmed by existence.
Nothing more to gain- at the gates of demise.

Face all your fears as pain strikes you down.
In the mist of your demise, searching for the truth...

As you bleed- your life ends!
As you suffer- no more hope!
As you ache- for a lifetime!
In this world- with no way out!

Lead this razor to your wrist, forget your doubts.
Just close your eyes and fail again...

Suffocating in agony- overwhelmed by existence.
Nothing more to gain- at the gates of demise.

BROKEN! SHATTERED! SCARRED!

Lead this razor to your wrist, forget your doubts
Just close your eyes and fail again...

BROKEN! SHATTERED! SCARRED!


Ich liebe dieses Lied *seufz*
7.1.06 11:24


Ich vermisse dich!!!!!!!!



Geil, Engel kann leider doch nich und nun sitz ich hier ganz alleine vorm Pc... Gott sei Dank is Flo on... wenigstens eine Person die mich versteht und mit der ich reden kann... ich wei? echt keinen Ausweg mehr... Wenn ich nich mit ihm reden kann, wie soll ich denn dann alles mit ihm kl?ren... auf meinen Brief wird er sicherlich auch nich wirklich eingehen... ich k?nnte einfach nur stundenlang durchheulen.. es tut einfach nur so weh, zu wissen, dass es vll nie mehr so sein wird wies mal war... und ich wei? nich wo meine Hoffnung hin ist... Zur zeit is nur noch die Angst da, dass ich es erst Recht nich verkrafte wenn es aus is! Ich will das nich! Ich liebe ihn so sehr...
Ich will einfach nix mehr f?hlen und vor allem will ich mich nie mehr verlieben! wenn ich das jetz ?berhaupt noch k?nnte... da bin ich mir nich mal sicher... wieso darf ich nich einmal gl?cklich sein?! was hab ich denn so schlimmes gemacht, dass ich immer wieder so hart f?r alles k?mpfen muss!? Diese Welt is so ungerecht und meinen letzten Lebenssinn hab ich vll jetz auch verloren! Ich kann einfach nich mehr... alles is so schei?e........
7.1.06 20:12


...Thoughts...

also okeh.. ich denk gerade ?ber diese verdammt ungerechte Welt nach... und ich bin zu dem Entschluss gekommen, dass man mir gerne ALLES nehmen kann, was ich an "REICHTUM" hab^^ Also meinen Pc und alle komischen Luxus dinge... ich w?rde auf alles verzichten, wenn ich ihn daf?r bei mir haben k?nnte! Ich w?r lieber arm und h?tte daf?r LIEBE, anstatt "reich" und allein... ich kann nich behaupten, dass ich reich bin... nein... aber ich w?rd trotzdem alles f?r ihn aufgeben was ich habe... ?berall w?rd ich mit ihm hin! :'( Bitte kann das nich bitte endlich alles ein Ende haben!? Wieso muss ich mich so qu?len...
*w?re es wohl alles besser, wenn ich nich hier w?r?
*w?r es besser, wenn ich "feige" fliehen w?rde?
*w?rd ich dann wirklich nix mehr von dem wissen, was hier passiert is?
*w?rd ich "ihn" endlich kennenlernen?
*nur wie w?rde es allen anderen dabei gehn?
*nein... ich hab es schon einmal versucht und ich hatte zu viel angst... oder zu viel hoffnung?
*werd ich die letzte hoffnung bald auch noch verliern?
*ich sollte mich jetz vll lieber ablenken, bevor ich auf wirklich dumme gedanken komme

haltet mich von mir aus f?r schei?e, dumm, naiv oder was wei? ich was... aber ich hab nunmal diese gedanken... wie soll ich auch positiv denken, wenn alles was ich geliebt habe anscheinend verloren gegangen is...!? und wenn ich immer nur verletzt werde und vor allem wenn ich nich einmal gl?ck haben darf... irgendwann kann auch ich nich mehr k?mpfen... egal was alle anderen sagen... und irgendwann bin auch ich an dem punkt, wo ich nich mehr weiter wei?!
schei?e! ich w?rd jetz so gerne f?r einen moment lang alles vergessen, aber ich kann das nich tun, denn dann w?rd alles noch viel schlimmer werden! ich darf das nich tun, das wei? ich... aber ich wei? nich wie lange ich noch bei klarem verstand sein kann... ich geh lieber mal n bissi tv gucken...

SCHEI? MENSCHEN, SCHEI? LEBEN, SCHEI? LIEBE!!!!!!

~ Wenn du lebst wirst du verletzt und gehasst, aber wenn du stirbst wirst du geliebt und vermisst ~
7.1.06 21:10


mit den kräften am ende

ich habs gott sei dank noch so halb geschafft mich abzulenken... aber meine gedanken werden trotzdem immer st?rker und diese verdammte sehnsucht immer gr??er!!!
Mein dad regte sich auch mal wieder auf und jetz kann ich ehrlich nur noch 2 stunden on und so... eben geil alles...
mein leben is n einziger witz und ich w?nschte keiner h?tte mich mehr lieb... dann w?sste ich, was ich tue
*Bitte liebt niemals einen "von uns", wenn es nicht f?r mich ist! *heul*

Ich hab vorhin n paar sachen in der icq history nachgelesen und diese dinge haben noch viel mehr erinnerungen geweckt!!! jetzt gehts mir richtig, richtig dreckig... ein wunder, dass ich ?berhaupt noch schreiben kann, bei meinen verheulten augen^^ es war von damals... als er mit mir reden wollte, aber mir dann irgendwie doch nix sagen wollte, weil es mir weh tun k?nnte... es war von diesem komischen abend, wo ich das erste mal richtig schlimme angst hatte ihn zu verlieren!!!!!! h?tte er doch damals mit mir offen geredet... selbst wenn es weh getan h?tte... dann w?re jetz vll nich alles so, wie es is!! gestern musste ich nat?rlich wieder texten... aber was soll ich sonst auch tun!? er wird mich doch sonst vergessen...
alle worte, die er gesagt hat und die mir vorher noch mut gemacht haben, scheinen jetzt sinnlos zu sein und jetzt zweifel ich wieder daran ob sie ?berhaupt wahr sind... ich will einfach nich mehr! ich will einfach nur weg hier... ich will an einen anderen ort und alles vergessen, was mir je in meinem leben passiert is! ich will von vorne anfangen und zwar OHNE LIEBE! ich will mich nie wieder verlieben! und vor allem will ich mich nie, nie wieder so auf menschen einlassen... im prinzip kann man doch nur sich selbst vertrauen!!!! sonst tut es einem IMMER irgendwie weh!
ich wei? nur, dass ich mir im mom nix mehr w?nsche, als eine meldung, die von ihm aus geht!!! und dann vll sogar ein positives zeichen! das is doch alles was ich will... wieso kann die welt nich einmal gerecht sein!? ich hab doch niemandem was getan! alles was ich wollte war gl?ck!!! ich hasse diese ungewissheit und ich hasse es, nicht zu wissen, ob er mich vermisst und was er noch empfindet f?r mich... und vor allem hasse ich es, dass ich all diese schei? gedanken habe... aber was soll ich auch sonst denken... ich bin eh zu feige... also.... es gibt KEINEN ausweg aus dieser situation... nich mal diesen einen ausweg..... ach ich laber hier eh nur wirres zeugs....
cu
8.1.06 13:35


...immer noch am ende...

mittlerweile gehts mir zumindest schon mal besser als heute morgen/mittag! aber schei?e is es trotzdem noch alles! ich hab einfach nur die gr??te angst meines lebens ihn zu verliern!!! w?rd alles f?r ihn geben...
naja schule f?ngt ja morgen wieder an und das regt mich auf, weil ich keinen bock auf ha's und so hab^^ aber vll is es auch ne ganz gute ablenkung... das wird sich morgen herausstellen wies mir dann geht... w?rd jetzt einfach mal wieder gern bei ihm sein...
zu allem ?bel is halt hier zu hause auch wieder n bissi stress... aber das geht mir im mom irnwie am arsch vorbei! ich will einfach nur marvin zur?ckhaben!!! naja ich muss jetz auch off... die regelung wird ja nun wieder strengstens verfolgt -.- egal... mal schaun ob ich ihm heute texte oda so bis denne...
8.1.06 21:27


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